German Coppini, el punk culto.

German era un alocado muchacho gallego que inicio su carrera musical con el grupo “Coco y los del 1500” pero fue con Siniestro Total como todos le conocimos. Con su look sexpistolero nos dejo a todos flipaos con esas letras y esa forma de cantar. Canciones como “los chochos voladores” o “las tetas de tu novia” para todos tenían mas significado que decir que la reina de Inglaterra es lo peor o pedir la anarquía en el reino unido. Siniestro 1 sex pistols 0.

Pero la vida tiene ese sabor amargo a café de bareto carreteril que a todos nos sorprende y en febrero del 83 (viva la wikipedia) nuestro German recibe un botellazo en un concierto que lo manda directo al hospital, momentos duros.

Tras este gracioso pero lamentable suceso, el pequeño German (notad que no acentúo German para que lo leáis como Herman Monster) se replanteo su vida o se acojonó de que le volvieran a tirar otra litrona. Aparece otra vez en escena pero como vocalista de Golpes Bajos. Si, tal vez unas letras de canciones menos alocadas que en Siniestro y mas trascendentales pero también algunas eran una gilipollez como la copa de un pino.

Fijaos en el video como German sabe que el que le tiró la botella esta entre el público y adopta una posición de punki bueno.

El caso es que la jugada le salió bien y German fue apodado la voz de la movida. Golpes bajos. La verdad es que el grupo es bueno y formo parte de esa esencia de los 80 que creo que nadie queremos que vuelva a pasar porque ya tenemos el sentido de la vergüenza muy desarrollado. Pero vamos, tampoco os creáis que fueron un grupazo, que hicieron tres disco rápido y corriendo y en el 85 ya empezaron a vivir de las rentas.

Ya como Mr. Coppini se dedica a trabajar en solitario pero se junto con gente de la mas baja estopa (Nacho Mastretta, Alaska, Nacho Cano) y así le pasó, le salieron discos infumables y la gente de a pié le perdimos la pista.

El tiempo pasa y ahora estamos en la época de “rebuscar en la mierda pasada”. La movida Pop vuelve de la forma más cruel y estúpida posible. Grupos felizmente extintos como Aerolíneas Federales vuelven en forma de Fresones rebeldes. Pero esta vez hay un cambio significativo y es que se puede revivir “la movida” pero siempre que seas un intelectual y leas a Kafka. ¿Vamos a la Casa Encendida que hay una exposición de un escritor polaco?- Si, espérate que me ponga las manoletinas.

Es la coyuntura perfecta para volver German!!. Mr. Coppini graba un disco y se va de gira con Maga en el 06 bajo el nombre de Cocoma para tocar repertorio de Golpes Bajos y Siniestro.

Actualmente nuestro hombre involucrado con la cultura ha escrito un libro y tiene un blog en ADN (http://www.adn.es/blog/german_coppini/). La expresión “malos tiempos para la lírica” ha sido reconocida por la RALE e incluso mi padre mientras elaboraba este blog escucho la canción y la reconoció. German lo has conseguido, eres un reconocido intelectual.

 En fin, creo que seguiremos medio oyendo hablar de él pero yo por supuesto me quedare con la época de siniestro que fue un grupo que evoluciono linealmente y no a ojete como German.

No hay día en que German no se arrepienta de dejar siniestro desde que vió este video.

VILLANOS CAGARES.

1.- Pilaf

Los que se tragaron bola de dragón desde el principio conocerán a este ser: Un bichejo azulado con mucho dinero. Sus ayudantes eran un zorro ninja y una mujer con gabardina. Yo personalmente nunca confiaría en un zorro ninja y en una mujer con gabardina depende si tiene barba o no. El caso es que quería apoderarse de las bolas de dragón y no tenia cojones a hacerlo pese a toda la pasta y despliegue militar que tenia.
La serie peligraba y empezaron a salir personajes como Tortuga Duende y Krillin y con el torneo de artes marciales empezó a mejorar. Pero lo que es Pilaf poquito.

2.- Los contamimalos.

Esta panda ya muchos los tendréis olvidados. Este grupo pertenece a la ya consagrada trinidad infantil maléfica estándar (la T.I.M.E), que de todos es sabido que se compone de genio del mal con dos tontacos (véase el caso anterior con Pilaf). Estos villanos tenían la intención de conquistar la isla de los soletes. Éstos eran entrañables personajes de estatura ridícula y pelo a lo jackson five que confiaban en las energías alternativas, al contrario que los contamimalos. El caso es que pese a que nuestros villanos disponían de un barco contaminador ultimo modelo, grandes medios logísticas y muchas ganas de joder, nunca conseguían su objetivo porque eran tontos del culo.
Lo mas sorprendente de esta serie es que en los créditos, los contamimalos se muestran en una escena bailando con los soletes. ¿Cual es vuestra teoría sobre esto? ¿quiere decir que al final de la serie enterraran el hacha de guerra y todos serán amigos? ¿o simplemente todos son actores y aparecen como cuando termina la función y vuelven a subir el telón?. Pensadlo antes de dormir príncipes de nueva nueva Inglaterra.

3.-Los de los trotamúsicos.

Se repite la santísima T.I.M.E . Esta vez con unos ladrones que se cruzan en la vida de los músicos de bremen. Ya sabéis: el gallo de Steve Vai, el perro de Woody Allen, el burro de Phil Collins y el gato de Clinton que cansados de ver como sus dueños hacían el gilipollas les robaron los instrumentos y se fueron de gira como hacen todas las mascotas cuando la luna se haya en la tercera casa de acuario.
Volviendo a nuestros malvados amigos he de decir que eran unos ladrones de medio pelo que daba vergüenza ajena verlos . Te hacían sentir mal porque aunque tu eras pequeño te dabas cuenta de que sus planes hacían aguas antes de empezar. Y eso para un niño es un duro golpe.
Aunque bien pensado ¿que podían hacer los guionistas? si aparte de ser españoles, estos villanos tenían que competir con animales de granja y nos ser derrotados. No debían correr riesgos.

De todas maneras si algún productor se anima a llevar a la gran pantalla esta serie, aquí le doy mi idea de quienes serian los Chef, Bestia y Tapón de carne y hueso. El padre del portero de "Aquí no hay quien viva", el jugador Roberto Dueñas y el colaborador de "A tu lado" serían los idóneos.

4.-Dr. Robotnik

Tengo una prima que se ha pasado media vida estudiando para ser medico de cabecera y sin embargo en el mundo del mal el titulo de Doctor se lo dan a to dios. Esta el dr Moriarty, Dr. Jeckyll, Dr. Muerte, Dr. No, Dr. Antonio Mata, etc. Pero lo mas cachondo es que después de obtener el titulo (me imagino al Dr. Doom opositando) luego ninguno ejerce, se dedican a gastar su fortunaca en planes de dominación mundial chungisimos. Si hay un doctor que detesto es a Robotnik, ¿por qué? pues por la sencilla razón de que está fuera de lugar. Sonic el erizo se creo para competir con Mario Bros en la cruda guerra de las consolas allá en la era de los 8bits. Súper Mario: un fontanero italiano gordo con bigote contra Sonic: un erizo joven, rapidísimo con un diseño aerodinámico y moderno. ¿Entonces? ¿Porque un villano chapuzas gordo?. Si daba asco en el juego, mas asco daba en la serie animada y peor en las secuelas que siguieron a los juegos. Los diseñadores hacen verdaderos esfuerzos por poder acoplar un personaje sin fuste ninguno a un "juego de video" siempre vanguardista en diseño. El que se crease a Knuckles (el sonic malo) no fue casualidad sino una oportunidad de esquivar un poco al Dr.

5.- El rey Jerjes.

Frank Miller, siendo un Nerd como todos sabemos, le gustaba la historia y decidió hacer un comic "histórico" de la batalla de las termopilas. Zack Snyder, siendo un sacaduros como todos sabemos, decidió hacer una peli sobre el comic de Miller. Pero amigos, cometieron un error. Un error que incomoda al espectador cada vez que aparece. Estamos hablando de que el supuesto dios en vida, el hombre que hace que las flechas de su ejercito tapen el sol, el villano de estas 2 horacas de peleas parezca la reina del carnaval de Canarias. El rey Jerjes en el comic molaba porque no hablaba pero en la peli si. Me gustaría ver la versión original a ver que voz tiene, porque aunque tengamos los mejores doblajes del planeta, a veces cometemos errores que cambian el punto de vista de un personaje (véase Sam Gamyi en V.O y me entenderéis). Por favor, si alguien cuando el soberano de la tierra lanza la superfrase "No es de mis látigos de lo que huyen" no se partió el ojete de risa que me lo diga que me gustaría conocerle.

Pues nada mas muchachos, perdonad por tener el blog tan dejado pero es que el trabajo y mis nuevas dedicaciones no me dejan tiempo para estrujar el melón. Ya sabéis que aprecio mucho vuestros escasos comentarios.
Mi consejo esta vez es solo advertiros que la pornografía infantil esta perseguida y te pueden meter en la cárcel solo por tener fotos en el pc. Que aunque parezcan mayores tampoco vale. Un abrazo.

Como ya me conoceis no me he podido resistir y le he contestado una carta al mas puro estilo California Dreams. Aqui teneis la conestacion.

La putada es que me han devuelto el correo como si mi amigo Mark no fuera mas que un truco publicitario. Mi mision a partir de hoy es hablar con el...

...continuara.

Urbanismo
                Se trazara un plan de evacuación  efectivo de la ciudad y un bunker en la fuente juanillo para los rezagados. 
                Daremos tres capas de cemento a cada sepultura de nuestro cementerio.
Vivienda.
                Dotaremos a todas las VPO de tablones para poder apuntalar las puertas
.Educación 
               Enseñaremos en nuestras escuelas la obra de Max Brooks “Guía para sobrevivir a los zombies”.
               El manejo de armas de fuego será obligatorio para aprobar secundaria.
Deportes. 
               Reestructuraremos las instalaciones deportivas para que funcionen como un verdadero campo de entrenamiento con los mejores entrenadores cosacos.
Juventud
               Seguiremos con el proyecto “Esta noche… volveréis a vuestros agujeros”. 
               Construiremos los locales de ensayo de verdad.
Bienestar Social.
                No dejaremos que nuestros mayores mueran sin debido ritual vudú.
                Acabaremos con el racismo hacia los inmigrantes y lo fomentaremos hacia los no-muertos.
Agricultura.
                Sabemos que la agricultura es la base de nuestra economía así que no dejaremos que esas carroñas andantes nos pisen el sembrao. Se regalarán cañones recortados al presentar la PAC.
Fiscalidad.
                Suprimiremos los impuestos en munición armamentística

El mundo del hip hop no seria lo mismo sin estos dos gilipollas

Y por supuesto un video que no deja indiferente a nadie es el del listo que se mete un petardo por el culo.

En el mundo de la television  hemos visto cosas realmente geniales como ver al cabronias de House creyendose que puede tocar en los Who.

Y cuando Fry se toma 100 cafes en un dia.

La hora chanante cada vez andan mas bajos de ideas pero cada vez que veo cosas asi me parto el culo

Y este veranito con el mundial que bien nos lo hemos pasado.

Este video es recogido del blog de viruete, un video que se me paso por alto si no me lo llega a recordar zurrolo. Para mi es una obra maestras.

Y para terminar un video que he encontrado mientras preparaba el próximo articulo que pronto estará en vuestros ordenadores. Os habreis dado cuenta que solo he puesto 9 videos, el décimo quiero que lo busquéis vosotros, el que mas os haya gustado. Contarlo en los comentarios para que lo podamos ver todos. Un abrazo chic@s, os dejo con el Ninja Rap.

LOGOTIPOS ÑOÑOS

Empiezo con uno de los mas clásicos y que lleva años dando asco. Nuestro prota es Cinecito, fruto de la pasión entre cortocircuito (Johny5) y una cámara de cine. Lo que vende este singular personaje son descuentos en los cines asociados con Euromultiocio, una empresa de estas que salen para ayudar a sectores que andan en declive, véase "pequeño gran comercio" o "parques reunidos". En fin, creo que esta imagen de cinecito a los mayores les parece una chorrada y a los niños les parece una puta mierda. Los niños saben cuando les estamos tomando el pelo y unos ojos redondos y una boca graciosa puesta en cualquier sitio no hace que algo sea atractivo, excepto el señor mojón de south park.

Como con Cinecito son muchas las veces que nos encontramos con que han puesto unos ojos y boca a algo para que parezca gracioso. Este es el caso de los infames Chiquiprecios, unos seres que habitan en el plus superdescuento que por la noche y se dedican a planear secretamente su revolución de los precios, una vez que consigan que los humanos adquieran sus productos que contienen Yocaina, todos morirán y los Chiquiprecios saldrán de su ancestral refugio para completar el circulo de invasión planetaria. Huid de ellos, no os dejéis engatusar por sus ejercicios gimnásticos para no ganar un céntimo ni de su voz con el pitch subido.

Nuestro ardid comercial mas veterano es la vaca que ríe, que desde que tengo uso de razón (es una forma de hablar, aun no tengo uso de razón) existe este peculiar animal de granja que utiliza quesitos a modo de pendientes. Centro de multitud de chistes como el de ¿que hay detrás de la vaca que ríe? todos nos hemos preguntado el porqué de su felicidad y porqué su competidor mas acérrimo tiene un slogan tan malo (del caserío me fío). La vaca que ríe tiene tanto feeling que hasta la copian de forma desconsiderada. Si no me creéis solo tenéis que mirar mas abajo y veréis lo falta que esta la gente de ideas.

¿Tienes mas de 30 años? ¿y el carné de conducir mas de diez? entonces ¿que es lo que tienes que hacer?. EL SACRIFICIO DEL ERIZO. Nunca he odiado a nada mas que a este erizo que se hace llamar experto en seguridad. Rizo firma autógrafos, se pone chulo con los directores, presenta su propio concurso y con lo que ahorra se va a México a incharse a peyote. Como es posible que alguien le pueda tener simpatía a este puercoespin, desde luego si esto esta enfocado a gente que tenga mas de 30 años el sector infantil se deshecha y si es para gente con el carné de conducir mas de 10 años los gitanos también se excluyen.

Entre bichos que me caen mal también están los llamados pelochos. Ya sabéis de que va el rollo, chistes malos y acabar voceando 11888. No quiero hablar de ello, simplemente me parece una chorrada muy grande solo comparable con Tidos.

Pero si hemos de comentar algo totalmente despreciable es el caso de Joe Camel, la mascota de los cigarrillo camel que intenta acercar el consumo de tabaco a los mas jovenes. Joe Camel es un tipo duro, le gusta el rock and roll y todas sus noches de fiesta acaba partiéndole un taco de billar a alguien en la espalda y llevándose a su chica con su harley-davidson. La vida de Joe es triste y a la vez intensa. Comenzó su carrera en el 87 cuando tenia 25 años, por esos entonces era un camello con cuerpo humano corriente hasta que los publicistas de camel le ofrecieron trabajar para ellos. Hasta el 97 que lo retiraron, fue una década de fiestacas intensas. Pero llego el terrible día en que se descubrió que Joe desviaba fondos a una cuenta secreta en las islas caimán, ese escándalo junto con sus comprobada homosexualidad y su cáncer de pulmón hicieron que la empresa Camel prescindiera de él.
Hoy en dia, Joe trabaja en una licorería en un pueblecito al norte de Illinois.

Bueno, hasta aquí el articulo, seguro que me dejo mogollón de logos chungos pero estos son los que he podido comentar. He pensado poner alguno de las bolsas de gusanitos pero he recapacitado y debido al gran numero me he propuesto hacer un articulo expresamente para las bolsas.
Os dejo con una frase de Conan el bárbaro que seguro que os hace reflexionar. "Krom, sé que no te rezo demasiado, pero mañana al amanecer nos enfrentaremos a un enemigo muy superior, así que danos tu bendición o vete al infierno".

CATALOGO TIPO

Lo primero que te llama la atención de este catálogo es el TOP TIPO. Que no es otra cosa que una singular lista de ventas, pero que no tiene nada que ver con lo que has estado oyendo en cad100 o los40. Observad la comparativa de listas de ventas y acojonaros.

Como veis solo tienen al canto del loco en común por lo demás no tienen nada que ver. A mi me gusta imaginarme combates de lucha libre entre las dos listas. ¿os imagináis a los suaves midiéndole el lomo a Julieta Venegas? En combates siempre ganaría Tipo excepto en el puesto 8 porque Albert pla no tiene pinta de dar muchas hostias y encima le ha tocado contra los yonkis de pereza que seguro que antes del combate se ponen ciegos a farla.
Después de la lista de éxitos están todo el catalogo de discos a un precio que da lastima. Yo no estoy ni a favor ni en contra de la piratería pero lo que nunca volveré a hacer es comprarme un disco que acabe de salir. Ahora veo discos por los que pagué 18€ a 4€, es el caso del "lost & found" de sexy sadie. Así que os recomiendo que os los bajéis antes y luego si os ha gustado esperar a que bajen de precio para comprarlos porque luego te arrepentirás.

Ya hemos visto todos los discos y nos hemos comprado los que mas nos gustan como veis en la foto. Ahora viene lo mejor de toda la revista: Las camisetas. La primera tanda es de grupos clásicos a 20€ cada una. Ni por asomo se os ocurra compraros una aunque es difícil que no acierten en algún grupo que os guste.

La sección de camisetas góticas siempre me ha dado un poco de miedo. Ves esa camisetas y pienso "yo no soy los suficiente malvado para llevarla" y es que en esta sección las calaveras son como las margaritas de gurú o el lagarto de lacoste, aparecen siempre. Esta sección mola porque tienen modelos para que veas que estas camisetas la pueden llevar seres humanos como tu, bueno, como tu no.

¿Y que seria del catalogo Tipo sin la sección de ALCHEMY?. si me preguntaran un slogan para Alchemy diria "Macarradas para tu pescuezo": Vampiros calaveras, cruces invertidas, pentáculos y demás símbolos que no llevaría la cantante de la oreja de Van Gogh. En la pagina pone una frase muy cachonda "Todos los productos de JOYERÍA de Alchemy estan fabricados a mano en ESTAÑO puro (92%)" Es decir que los circuitos que hacia yo a mano en clase de electrónica con ESTAÑO PURO también son joyas. Soy un orfebre sin saberlo.

Ahora nos tocan los complementos. No porque lleves una camiseta negra vas a molar, la fama cuesta. Mochilas, gorras y carteras de grupos y del Che, que yo de pequeño creía que era un cantante porque a todo el mundo que le guste el rock le tiene que molar el Che. Cantante o inventor de mensajes para camisetas. Una mención a Pepe de Skunk D.F que ha colaborado con la revista como modelo para West Coast Choppers. Pepe ya estas a un paso de ser como Bisbal.

Ya por fin llegamos a LAS CHORRADAS. Que llega con miniaturas de guitarras fender, figuras de PVC de 20cm de esas que solo las ves en escaparates de tiendas de discos o en bares heavys chungos. También puedes adquirir las varitas de la peli de harry potter que cuestan 50€ y supongo que al no ser magos no podremos sacarle mas partido que metérnoslas por el culo. El articulo de lujo de esta pagina es el Cryptek del código da vinci, esto consiste en una caja que solo se abre si pones la contraseña indicada. El cryptek mide 10cm y cuesta 86€ asi que si lo compras ya te vale tener algo de verdadero valor para guardarlo.

¿Floritos? ¿que coño es floritos? pues es una marca de ropa a rayas negras y otro color que supongo que es la que llevan los indies gafapasta esos que van todos iguales, con las patillas largas y las bambas. Lo mejor que puedo decir de esta pagina es el comentario grafico que pongo abajo.

Para terminar y colofón final, la mejor sección de la revista LAS CAMISETAS reivindicativas Y DE DROGAS. Lo mejor de estos productos son: el precio, la sencillez y el ingenio de lo que pone. ¿cuanto pagaríais por una camiseta que ponga "en ocasiones bebo mosto" o "si no la has mamao ¿que has desayunao?"?  Pues si compras tres camisetas de costaran 6€ cada una. Ya estáis tardando.

Bueno, pues hasta aquí ya esta comentado todo el catálogo. Como siempre espero vuestros comentarios y dadme ideas para próximos blogs que con esto de beber tanto y trabajar tan poco se me va la inspiración. Me voy no sin antes haceros reflexionar: ¿no os pasa que cuando os ducháis y enfocáis el chorro del agua en vuestro ojete perdéis la noción del tiempo? si es así no os avergoncéis. Comentadlo en una reunión familiar y observad las caras de vuestro seres mas queridos. Hasta luego locos que me voy a Pearl Jam!!!!!!!!!!!.

Venga, os pongo otro video y os dejo en paz. Este va para los que sean ateos y cristianos tambien solo que estos ultimos os pido por favor que le quiteis el volumen a los altavoces.

Nada, y mi consejo es que no utiliceis el ordenador para ver fotos porno. Tambien os podeis bajar videos porno.