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German Coppini. El punk Culto

El ser humano es como un rio que cambia su cauce a medida que va avanzando. Todos cambiamos nuestra forma de ser y nuestros gustos cuando crecemos y nos convertimos en personas totalmente diferentes a las que un día fuimos. Así pues Alfred J. Cuack comenzó siendo una serie de dibujos chorras sin ningún sentido y terminó siendo la lucha entre fascismo y comunismo, así Dover salía en un video rompiéndoles los platos a una pareja de DJs y acabaron tocando música de baile y así hablamos hoy de German Coppini.

German Coppini, el punk culto.

German era un alocado muchacho gallego que inicio su carrera musical con el grupo “Coco y los del 1500” pero fue con Siniestro Total como todos le conocimos. Con su look sexpistolero nos dejo a todos flipaos con esas letras y esa forma de cantar. Canciones como “los chochos voladores” o “las tetas de tu novia” para todos tenían mas significado que decir que la reina de Inglaterra es lo peor o pedir la anarquía en el reino unido. Siniestro 1 sex pistols 0.

Pero la vida tiene ese sabor amargo a café de bareto carreteril que a todos nos sorprende y en febrero del 83 (viva la wikipedia) nuestro German recibe un botellazo en un concierto que lo manda directo al hospital, momentos duros.

Tras este gracioso pero lamentable suceso, el pequeño German (notad que no acentúo German para que lo leáis como Herman Monster) se replanteo su vida o se acojonó de que le volvieran a tirar otra litrona. Aparece otra vez en escena pero como vocalista de Golpes Bajos. Si, tal vez unas letras de canciones menos alocadas que en Siniestro y mas trascendentales pero también algunas eran una gilipollez como la copa de un pino.

Fijaos en el video como German sabe que el que le tiró la botella esta entre el público y adopta una posición de punki bueno.

El caso es que la jugada le salió bien y German fue apodado la voz de la movida. Golpes bajos. La verdad es que el grupo es bueno y formo parte de esa esencia de los 80 que creo que nadie queremos que vuelva a pasar porque ya tenemos el sentido de la vergüenza muy desarrollado. Pero vamos, tampoco os creáis que fueron un grupazo, que hicieron tres disco rápido y corriendo y en el 85 ya empezaron a vivir de las rentas.

Ya como Mr. Coppini se dedica a trabajar en solitario pero se junto con gente de la mas baja estopa (Nacho Mastretta, Alaska, Nacho Cano) y así le pasó, le salieron discos infumables y la gente de a pié le perdimos la pista.

El tiempo pasa y ahora estamos en la época de “rebuscar en la mierda pasada”. La movida Pop vuelve de la forma más cruel y estúpida posible. Grupos felizmente extintos como Aerolíneas Federales vuelven en forma de Fresones rebeldes. Pero esta vez hay un cambio significativo y es que se puede revivir “la movida” pero siempre que seas un intelectual y leas a Kafka. ¿Vamos a la Casa Encendida que hay una exposición de un escritor polaco?- Si, espérate que me ponga las manoletinas.

Es la coyuntura perfecta para volver German!!. Mr. Coppini graba un disco y se va de gira con Maga en el 06 bajo el nombre de Cocoma para tocar repertorio de Golpes Bajos y Siniestro.

Actualmente nuestro hombre involucrado con la cultura ha escrito un libro y tiene un blog en ADN (http://www.adn.es/blog/german_coppini/). La expresión “malos tiempos para la lírica” ha sido reconocida por la RALE e incluso mi padre mientras elaboraba este blog escucho la canción y la reconoció. German lo has conseguido, eres un reconocido intelectual.

 En fin, creo que seguiremos medio oyendo hablar de él pero yo por supuesto me quedare con la época de siniestro que fue un grupo que evoluciono linealmente y no a ojete como German.

No hay día en que German no se arrepienta de dejar siniestro desde que vió este video.

 

Catálogo Tipo

Cuando comenzamos en este mundo del Internet empezamos a bajarnos canciones, luego discos y ahora discografías completas de cualquier "artista" aunque no nos guste. Pero antes de que pusiéramos la mula a tope era poco el acceso que teníamos al mundo musical. La gente de ciudades grandes pues tenían sus tiendas de discos especializadas. En Daimiel en cambio lo único que teníamos era Pepi Aldea que entre pesas, arcos, monopatines y barajas de calimero también vendía casetes pero claro, lo mas comercial del momento y el pasado.
Eran tal nuestras ansias de pillar música que un día nos llego la noticia de que existía un catálogo que se llamaba Discoplay. En el había un poco de todo y nos poníamos locos a hacer pedidos entre los amigos para que los portes saliesen mas baratos. Mas tarde pillamos uno que se llamaba HitXop que estaba mas especializado en música independiente. Coincidió que la conocimos en el boom de Dover y era el estilo que nos gustaba en ese momento así que a hincharnos a comprar en el.
Pero de todos los catálogos de discos, el rey sin duda es el catalogo TIPO. Porque era heavy y además viéndolo parecía que la música heavy es la se oye en todos lados. No eres un bicho raro, es que no habías encontrado este catalogo en el que la portada la puede ocupar el nuevo de los maiden. Así que voy a comentar un poquito el catalogo de este verano.

CATALOGO TIPO

Lo primero que te llama la atención de este catálogo es el TOP TIPO. Que no es otra cosa que una singular lista de ventas, pero que no tiene nada que ver con lo que has estado oyendo en cad100 o los40. Observad la comparativa de listas de ventas y acojonaros.

LISTA de TIPOLISTA DE LOS 40 PRINCIPALES
1.- Leño - Vivo´831.- September - Superventas 2006
2.- Barricada - Mucho mas que ruido2.- Amaral - Pájaros en la cabeza
3.- Los Suaves - Todo suaves3.- Venegas, Julieta - Limón y sal
4.- Mago de Oz - GaiaII4.- Canto del Loco, El - Zapatillas
5.- Haze -  El precio de la fama5.- Blige, Mary J - The breakthrough
6.- Puagh - Rebeldía es una marca registrada6.- Shakira - Oral fixation Vol.2
7.- La Excepción - Aguantando el tiron7.- Sr. Trepador - Aforismos invertebrados
8.- Albert Pla - Vida y milagros8.- Pereza -Animales
9.- El Canto del Loco - Pequeños-grandes directos9.- Silvas, Lucie - Breathe in
10.- Rainbow -  Live in Munich10.-Caja de Pandora, La - Acuérdate bien de mi cara

Como veis solo tienen al canto del loco en común por lo demás no tienen nada que ver. A mi me gusta imaginarme combates de lucha libre entre las dos listas. ¿os imagináis a los suaves midiéndole el lomo a Julieta Venegas? En combates siempre ganaría Tipo excepto en el puesto 8 porque Albert pla no tiene pinta de dar muchas hostias y encima le ha tocado contra los yonkis de pereza que seguro que antes del combate se ponen ciegos a farla.
Después de la lista de éxitos están todo el catalogo de discos a un precio que da lastima. Yo no estoy ni a favor ni en contra de la piratería pero lo que nunca volveré a hacer es comprarme un disco que acabe de salir. Ahora veo discos por los que pagué 18€ a 4€, es el caso del "lost & found" de sexy sadie. Así que os recomiendo que os los bajéis antes y luego si os ha gustado esperar a que bajen de precio para comprarlos porque luego te arrepentirás.

Ya hemos visto todos los discos y nos hemos comprado los que mas nos gustan como veis en la foto. Ahora viene lo mejor de toda la revista: Las camisetas. La primera tanda es de grupos clásicos a 20€ cada una. Ni por asomo se os ocurra compraros una aunque es difícil que no acierten en algún grupo que os guste.

La sección de camisetas góticas siempre me ha dado un poco de miedo. Ves esa camisetas y pienso "yo no soy los suficiente malvado para llevarla" y es que en esta sección las calaveras son como las margaritas de gurú o el lagarto de lacoste, aparecen siempre. Esta sección mola porque tienen modelos para que veas que estas camisetas la pueden llevar seres humanos como tu, bueno, como tu no.

¿Y que seria del catalogo Tipo sin la sección de ALCHEMY?. si me preguntaran un slogan para Alchemy diria "Macarradas para tu pescuezo": Vampiros calaveras, cruces invertidas, pentáculos y demás símbolos que no llevaría la cantante de la oreja de Van Gogh. En la pagina pone una frase muy cachonda "Todos los productos de JOYERÍA de Alchemy estan fabricados a mano en ESTAÑO puro (92%)" Es decir que los circuitos que hacia yo a mano en clase de electrónica con ESTAÑO PURO también son joyas. Soy un orfebre sin saberlo.

Ahora nos tocan los complementos. No porque lleves una camiseta negra vas a molar, la fama cuesta. Mochilas, gorras y carteras de grupos y del Che, que yo de pequeño creía que era un cantante porque a todo el mundo que le guste el rock le tiene que molar el Che. Cantante o inventor de mensajes para camisetas. Una mención a Pepe de Skunk D.F que ha colaborado con la revista como modelo para West Coast Choppers. Pepe ya estas a un paso de ser como Bisbal.

Ya por fin llegamos a LAS CHORRADAS. Que llega con miniaturas de guitarras fender, figuras de PVC de 20cm de esas que solo las ves en escaparates de tiendas de discos o en bares heavys chungos. También puedes adquirir las varitas de la peli de harry potter que cuestan 50€ y supongo que al no ser magos no podremos sacarle mas partido que metérnoslas por el culo. El articulo de lujo de esta pagina es el Cryptek del código da vinci, esto consiste en una caja que solo se abre si pones la contraseña indicada. El cryptek mide 10cm y cuesta 86€ asi que si lo compras ya te vale tener algo de verdadero valor para guardarlo.

¿Floritos? ¿que coño es floritos? pues es una marca de ropa a rayas negras y otro color que supongo que es la que llevan los indies gafapasta esos que van todos iguales, con las patillas largas y las bambas. Lo mejor que puedo decir de esta pagina es el comentario grafico que pongo abajo.

Para terminar y colofón final, la mejor sección de la revista LAS CAMISETAS reivindicativas Y DE DROGAS. Lo mejor de estos productos son: el precio, la sencillez y el ingenio de lo que pone. ¿cuanto pagaríais por una camiseta que ponga "en ocasiones bebo mosto" o "si no la has mamao ¿que has desayunao?"?  Pues si compras tres camisetas de costaran 6€ cada una. Ya estáis tardando.

Bueno, pues hasta aquí ya esta comentado todo el catálogo. Como siempre espero vuestros comentarios y dadme ideas para próximos blogs que con esto de beber tanto y trabajar tan poco se me va la inspiración. Me voy no sin antes haceros reflexionar: ¿no os pasa que cuando os ducháis y enfocáis el chorro del agua en vuestro ojete perdéis la noción del tiempo? si es así no os avergoncéis. Comentadlo en una reunión familiar y observad las caras de vuestro seres mas queridos. Hasta luego locos que me voy a Pearl Jam!!!!!!!!!!!.