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Villanos cagares

De todos es sabido que la grandeza de un héroe se mide por la grandeza de su adversario. Pero claro, hay veces en las que las mentes creativas se les olvida y diseñan enemigos mediocres. Todos conocemos a los mas grandes malvados de la historia como Lex Luthor, Sauron o Moriarty que aunque era un poco chapucillas sus planes eran geniales y tenia mucho carisma. En este blog quiero hacer un homenaje a esos malos tan poco agraciados por el don de la astucia y/o la estética.

VILLANOS CAGARES.

1.- Pilaf

Los que se tragaron bola de dragón desde el principio conocerán a este ser: Un bichejo azulado con mucho dinero. Sus ayudantes eran un zorro ninja y una mujer con gabardina. Yo personalmente nunca confiaría en un zorro ninja y en una mujer con gabardina depende si tiene barba o no. El caso es que quería apoderarse de las bolas de dragón y no tenia cojones a hacerlo pese a toda la pasta y despliegue militar que tenia.
La serie peligraba y empezaron a salir personajes como Tortuga Duende y Krillin y con el torneo de artes marciales empezó a mejorar. Pero lo que es Pilaf poquito.

2.- Los contamimalos.

Esta panda ya muchos los tendréis olvidados. Este grupo pertenece a la ya consagrada trinidad infantil maléfica estándar (la T.I.M.E), que de todos es sabido que se compone de genio del mal con dos tontacos (véase el caso anterior con Pilaf). Estos villanos tenían la intención de conquistar la isla de los soletes. Éstos eran entrañables personajes de estatura ridícula y pelo a lo jackson five que confiaban en las energías alternativas, al contrario que los contamimalos. El caso es que pese a que nuestros villanos disponían de un barco contaminador ultimo modelo, grandes medios logísticas y muchas ganas de joder, nunca conseguían su objetivo porque eran tontos del culo.
Lo mas sorprendente de esta serie es que en los créditos, los contamimalos se muestran en una escena bailando con los soletes. ¿Cual es vuestra teoría sobre esto? ¿quiere decir que al final de la serie enterraran el hacha de guerra y todos serán amigos? ¿o simplemente todos son actores y aparecen como cuando termina la función y vuelven a subir el telón?. Pensadlo antes de dormir príncipes de nueva nueva Inglaterra.

3.-Los de los trotamúsicos.

Se repite la santísima T.I.M.E . Esta vez con unos ladrones que se cruzan en la vida de los músicos de bremen. Ya sabéis: el gallo de Steve Vai, el perro de Woody Allen, el burro de Phil Collins y el gato de Clinton que cansados de ver como sus dueños hacían el gilipollas les robaron los instrumentos y se fueron de gira como hacen todas las mascotas cuando la luna se haya en la tercera casa de acuario.
Volviendo a nuestros malvados amigos he de decir que eran unos ladrones de medio pelo que daba vergüenza ajena verlos . Te hacían sentir mal porque aunque tu eras pequeño te dabas cuenta de que sus planes hacían aguas antes de empezar. Y eso para un niño es un duro golpe.
Aunque bien pensado ¿que podían hacer los guionistas? si aparte de ser españoles, estos villanos tenían que competir con animales de granja y nos ser derrotados. No debían correr riesgos.

De todas maneras si algún productor se anima a llevar a la gran pantalla esta serie, aquí le doy mi idea de quienes serian los Chef, Bestia y Tapón de carne y hueso. El padre del portero de "Aquí no hay quien viva", el jugador Roberto Dueñas y el colaborador de "A tu lado" serían los idóneos.

4.-Dr. Robotnik

Tengo una prima que se ha pasado media vida estudiando para ser medico de cabecera y sin embargo en el mundo del mal el titulo de Doctor se lo dan a to dios. Esta el dr Moriarty, Dr. Jeckyll, Dr. Muerte, Dr. No, Dr. Antonio Mata, etc. Pero lo mas cachondo es que después de obtener el titulo (me imagino al Dr. Doom opositando) luego ninguno ejerce, se dedican a gastar su fortunaca en planes de dominación mundial chungisimos. Si hay un doctor que detesto es a Robotnik, ¿por qué? pues por la sencilla razón de que está fuera de lugar. Sonic el erizo se creo para competir con Mario Bros en la cruda guerra de las consolas allá en la era de los 8bits. Súper Mario: un fontanero italiano gordo con bigote contra Sonic: un erizo joven, rapidísimo con un diseño aerodinámico y moderno. ¿Entonces? ¿Porque un villano chapuzas gordo?. Si daba asco en el juego, mas asco daba en la serie animada y peor en las secuelas que siguieron a los juegos. Los diseñadores hacen verdaderos esfuerzos por poder acoplar un personaje sin fuste ninguno a un "juego de video" siempre vanguardista en diseño. El que se crease a Knuckles (el sonic malo) no fue casualidad sino una oportunidad de esquivar un poco al Dr.

5.- El rey Jerjes.

Frank Miller, siendo un Nerd como todos sabemos, le gustaba la historia y decidió hacer un comic "histórico" de la batalla de las termopilas. Zack Snyder, siendo un sacaduros como todos sabemos, decidió hacer una peli sobre el comic de Miller. Pero amigos, cometieron un error. Un error que incomoda al espectador cada vez que aparece. Estamos hablando de que el supuesto dios en vida, el hombre que hace que las flechas de su ejercito tapen el sol, el villano de estas 2 horacas de peleas parezca la reina del carnaval de Canarias. El rey Jerjes en el comic molaba porque no hablaba pero en la peli si. Me gustaría ver la versión original a ver que voz tiene, porque aunque tengamos los mejores doblajes del planeta, a veces cometemos errores que cambian el punto de vista de un personaje (véase Sam Gamyi en V.O y me entenderéis). Por favor, si alguien cuando el soberano de la tierra lanza la superfrase "No es de mis látigos de lo que huyen" no se partió el ojete de risa que me lo diga que me gustaría conocerle.

Pues nada mas muchachos, perdonad por tener el blog tan dejado pero es que el trabajo y mis nuevas dedicaciones no me dejan tiempo para estrujar el melón. Ya sabéis que aprecio mucho vuestros escasos comentarios.
Mi consejo esta vez es solo advertiros que la pornografía infantil esta perseguida y te pueden meter en la cárcel solo por tener fotos en el pc. Que aunque parezcan mayores tampoco vale. Un abrazo.

1 comentario

Zurrolo -

Tio, eres un maquina, ya no me acordaba de los Contamimalos¡¡¡¡ cojonudos....Por cierto eso de que aparecen bailando, dara mucho que hablar en el café, y lo de Jerges, bueno lo de este hombre seguro que si se le pedimos consejo a Angel, que es experto en eso de ser Gayer, nos aclara mas de una duda..Juaaaassss, bueno tio te dejo y nos vemos pronto en el Conde, (que es nuestro lugar de reunion, aunque no haya hamburguesas y batidos...jeje)un abrazaco tio.



Zurro