Músicos que la acaban cagando
Cuando coges la primera vez la guitarra y antes de tocar un acorde te dices a ti mismo "Seré un gran músico y nada me hará cambiar". Luego te das cuenta que ni una cosa ni la otra y desearías poder ser un músico acompañante de "la cabra mecánica". En este articulo hablare de esos músicos que cambian y nos dejan de gustar.
MÚSICOS QUE LA ACABAN CAGANDO
1.- Shakira.
La primera empieza fuerte, de cantautora con guitarra. De hecho en Sudamérica al acto de venderse a las discográficas se llama "shakirizarse" lo escuche en una entrevista a la 5 estación. Primero empezó con un rollo canción melódica bastante chungo, los principios siempre son duros. Una música de sintetizadores y temas como los que hacen los concursantes de O.T cuando graban un disco fuera de la academia.
Mas tarde se definió con canciones normales, estaban bien y tenia una agradable personalidad, parecía salida de una chabola y se había puesto a cantar ( pies descalzos). Un día se le apareció un duendecillo llamado Emilio Estefan y le dijo, vamos a seguir con tu estilo pero tienes que cantar alguna canción en ingles que vende mucho (¿donde están los ladrones?) Y entonces fue cuando Emilio, al ver que esto podía vender dijo "ahora todas las canciones en ingles y sales en los videoclips medio en bolas y te mueves como la puta que eres". Tal vez no lo dijo así pero pero el resultado fue ese. Paso de cantar simpáticas canciones a temazos como "suerte" que para mi ya quisiera Jorge Manrique unas rimas tan acojontantes. Observad
Contigo, mi vida
quiero vivir la vida
y lo que me queda de vida
quiero vivir contigo.
¡¡Madre mía!!, es perfecto. La palabra vida rima con la palabra vida. ¡¡Que poetisa!!. Pero en fin, Shakira Mebarak consiguió con este disco un éxito aplastante y posteriormente edito Fijación oral y Oral fixation, uno en castellano y el otro en ingles. En su nueva línea de pornocantante, insinuando y como dice mi madre, con ropa fresquita. Colaboran con ella Alejandro Sanz que hace lo mismo de siempre y Wyclef Jean que también era un tío que antes molaba cuando estaba con los fugees.
Aquí os dejo un video con el cual se observa toda su evolución muy bien.
2.-Carlos Tarque.
Pero que cabrón que es este!!. Si no lo conocéis os digo quien es, el cantante de M-clan. ¿el grupo de llamando a la tierra? no. esos son Steve Miller Band ¿los de maggie despierta? que noo, que ese es el decrepito Rod Steward. ahhhh ¿entonces son los de Carolina trátame bien? si, esos son, eso no lo puedo negar pero los verdaderos M-clan eran los de Nacional 120 o ¿donde esta la revolución? y quien me diga lo contrario le doy dos hostias.
El problema de este grupo fue el mismo que ha tenido Taxi/Melón Diesel, que el mejor del grupo pasa de hacer gilipolleces y se pira. Pues M-clan de vez en cuando sonaba en la radio, tocaban en festivales ways y tenían sus seguidores. Lo que hoy por hoy podrían ser Marlango. Pero se les apareció el cáncer musical de España que todos los conocéis por el nombre de Alejo Estivel y les dijo "nenes, ha tocar canciones rock-light y dejaros de punteos y voceos". Y Santi Campillo aguanto dos discos, pero no mas. Se piro y dejo la banda con el payaso de Tarque como súper líder. Tarque se dedica ahora a armarla en los bares y acabar en comisaria.
Tal vez os guste mucho el grupo pero os recomendaría que escuchaseis los discos "Coliseum" y "Un buen momento" donde se siente un rock mas puro y serio y no canciones chorras como "te fuiste a Moscú, me dejaste sin menú" o "arriba las manos, abajo los pies".
3.-Santana.
El entrañable guitarrista mejicano nos sorprendió hace unos años jodiendo toda su anterior carrera sin escrúpulos ningunos. Como dice el bueno de SuperMiguel "Santana, has hecho cosas muy buenas pero ahora haces mierdas". Y es que lleva tres disco de colaboraciones con otros artistas en las cuales emplea siempre los mismo punteillos Warros y metidos a la fuerza.
Según dicen, Carlos ya no quiere componer así que solo hace arreglos a otros músicos. Conclusión: que Santana mira la lista de autores que le da su manager y entra en sus casa a punta de pistola robándoles las canciones para meterlas en sus discos. Imaginaos la pobre Michelle Branch que podía haber sacado la canción chunga de Movistar ella sola pero tubo que venir el hijoputa de Santana a llevarse todos los meritos. Lo mas triste es la canción Maria Maria que la toca con la panda de raperos del gta y hace una aportación con su voz escalofriante. Por cierto, la canción Maria Maria la escribió el sinvergüenza de Wyclef Jean que es la segunda vez que aparece en este artículo.
El ansia de poder de nuestro bigotudo amigo no acaba con la música, sino que ha sacado varios productos con su nombre como calzado para mujer y colonia entre otros productos. Si no os lo creéis entrar en su web y alucinad. Aún no me explico que mujer en su sano juicio compraría productos con el nombre de un tío que parece un narcotraficante colombiano.
Pues eso, que Santana ya no es un guitarrista en el cual nos fijamos para aprender a tocar la guitarra. Es una lastima porque canciones como Black Magic Woman o Europa son dignas de admiración. Sin embargo nadie se fija en la guitarra de esa que canta ahora con Steven Tyler. Por cierto, en ese videoclip sale gordo como una nutra.
4.- Billy Corgan.
A esté le pasó lo contrario que los anteriormente citados. Bill era el cantante de los Smashing Pumpkins (calabazas aplastadas y no punkis cojonudos como he oído por ahí) y tuvieron mucho éxito con sus primeros discos. Mellon Collie and the Infinite Sadness es una obra maestra. Pero la gente le decía, -Bill Corgan, Bill Corgan, eres guay, molas mogollón. y Bill se lo creyó. Fraguaron un disco que se llamo Adore que fue un mierdón, intentaron remontar el vuelo con Machina que se parecía un poco a los trabajos anteriores pero no cuajó.
Billy no sabia que hacer porque él molaba mucho pero no vendía una mierda. Entonces decidió mandar a tomar por culo a los Smashing y creo su nueva banda Zwan, que fue una cagada total. Nadie recuerda ninguna canción, incluso yo que tuve el disco puesto en el coche un mes no me acuerdo de nada.
Tan chungo se sentía que decidió emprender su carrera en solitario porque sabia que iba a ser un desastre y no quería involucrar a nadie mas así que saco su primer disco como BILL CORGAN llamado The future embrace que es de lo peor del mundo.
Calvo, esmirriao y sin un duro ahora planea juntar a los smashing pumpkins para volver a forrarse pero dudo mucho que consiga juntar a la formación original (Dárcy, Jimmy Chamberlain y James Lha) pues seguro que todos acabaron hasta los cojones del Corgan.
5.- Axl Rose
El mas controvertido rockero de nuestra era. El melenudo Axl va a tope y entre los 80 y los 90 era el estandarte de la música rock. Desde Welcome to the jungle que aparecia en el videclip con una permanente como los de Europe y Bon jovi hasta que hizo la versión de simpathy for the devil de los rolling, los Guns and roses rompían. Incluso en las películas cuando querían representar a un tipo duro malote le ponían una camiseta de los gansan. Se convirtieron en un verdadero icono de rock.
Pero la fama les corrompió las entrañas de tal manera que Axl terminó echando a Slash del grupo o se fué porque estaba hasta la minda. Eso nunca lo sabremos. Lo que si pudimos ver con nuestros propios ojos es a Axl gordo como una cebolla intentando correr por los escenarios como si fuera el mito de la década anterior. Aquí podéis ver como Slash intentó volver al grupo pero fue rechazado por Axl.
Todo lo que antes nos parecía el arquetipo de rockero janler se desvanecía como cocaína en casa de pocholo.
Las ultimas noticias me las trajo el bueno de Carlitos que estuvo sonorizándolos en el concierto de El Ejido y la situación es mas preocupante de lo que esperaba. Ahora Axl va de metrosexual. Ya pasa de la camiseta de jesucristo que en su día le dio tanta suerte y los pantalones vaqueros cortados que yo orgulloso llevaba de pequeño y no tan pequeño. Ahora relojes viceroy y pantalones vaqueros ceñidos.
6.- Enrique Bunbury
En esta parte solo puedo haceros referencia a un articulo que escribió Pornosawa que es una maravilla.
El problema de Bunbury principalmente es que si tienes un apellido con faltas de ortografía (m antes de p y b) no puedes llegar muy lejos. Y otros problemas es que va de sobrao por la vida.
Los Heroes del silencio fueron calificados como el grupo de rock duro español en los 80 y sus seguidores le amaban. Menos en nuestro pueblo que los tuvieron que ir a buscar porque a la hora del concierto estaban en Almagro bebiéndose una litronas y echando unas canastas. Luego cuando tocaron 2 horas tardes le abucheamos. Ellos se enfadaron pero a Bunbury se le ocurrió como vengarse de nuestra ciudad. Se cagaron y con sus excrementos como si se tratasen de Miguel Ángel pintando la capilla Sixtina pusieron en la pared "DAIMIEL ES UNA MIERDA". Siempre he dicho que lo mejor de los HdS eran sus letras.
Cuando se disolvió el grupo, Quique bunbury comenzó una extraña carrera en solitario en la que cambia de estilo a cada disco. De bakala a bohemio, cantautor y ahora retirado, segun el ya solo hace colaboraciones. Mas te vale Enrique porque cuando anunciaste que te retirabas en medio de un concierto dejando tirado a todo el publico que pago entrada, si te ven por la calle despues de haber sacado otro discos te van a trabajar bien el costado.
Y en fin chicos, podría alargar esto hasta el infinito con los hermanos Galagher, Ozzy Osbourne, Fran Perea... Pero no quiero aburriros y prefiero que uséis internet para cosas realmente útiles como ver fotos porno, bajarse cosas ilegalmente o ver como se puede piratear el digital +.
Muchas gracias a los que escribieron comentarios en el post anterior, todos ellos ya tienen reservado un buen puesto cuando consiga dominar el mundo.
